Утро после: как красиво попрощаться с телом, лежащим в твоей постели

девушка в мужской рубашке

Утро понедельника – тяжелое. Утро после дня рождения, воспоминания о котором стерлись сразу же после фразы «Один раз живем!» – очень тяжелое. И на вершине тяжелых начал дня находится день, в котором после пробуждения перед твоим взором предстало некое незнакомое тело. Сдобренная крепким кофе, память начинает потихоньку вырисовывать в твоем мозгу события вчерашней ночи.

Содержание статьи

Ты берешь в руки телефон, читаешь не очень приятные смс-оповещения от банка (в сотый раз обещаешь себе не просаживать ползарплаты за вечер), ехидные сообщения от друзей «Ну, алкоголик, как прошла ночка?» и понимаешь, что от этого полуобнаженного тела, сопящего на твоей подушке, нужно избавиться. Так как ты (мы тешим себе надеждами) не относишься к плеяде маньяков-расчленителей, ты уже продумываешь элегантную схему выдворения новой подруги или друга за дверь. Мы здесь чтобы помочь своему дорогому читателю.

Установи
границы
i

Если ты не планируешь строить с этой персоной длительные
отношения, то заранее оповести ее об этом. Этот совет не понравится донжуанам,
обещающим малознакомой девушке достать звезду с неба (презерватив с тумбочки),
но согласитесь – если вы подойдете к делу честно, то вас не в чем будет
обвинять. Извини, подруга, я изначально сказал о том, что мы разделим с тобой
кровать, а не совместное будущее. И я предусмотрительно уведомил тебя до того,
как ты проглотила три дайкири, так что в твою алкогольную амнезию я не поверю.

Наилучшим вариантом будет расставание сразу после секса.
Джентльмены могут галантно оплатить своей мимолетной знакомой такси. Леди могут
придумать некий повод, который позволит им мирно попрощаться с парнем. «Приход
мужа-боксера домой» – мало кто предпочтет проверить это утверждение на
практике. Лучше прогуляться пешком по ночному городу, чем с ветерком проехаться
в карете Скорой помощи до ближайшего травмпункта.

Как красиво попрощаться после секса

В чем минус таких быстрых прощаний? Пожалуй, в том, что
тебя обвинят в распутстве и попробуют надавить на жалость: «там так холодно/жарко/страшно
и т.д.). Разумеется, если ты живешь в особняке на краю обрыва, а добраться туда
можно только на вертолете, пересекая океан с акулами и леса, кишащие туземцами,
то с твоей стороны будет очень некрасиво оставлять свою подругу/друга на улице.
Во всех остальных случаях ты можешь благородно оплатить такси и блаженно
заснуть.

В чем плюс? Как минимум в том, что ты не рискуешь
проснуться в квартире, в которой вынесли все – от ноутбука до любимого кота.

Совместное
утро
2

Если от природы ты человек неконфликтный и не можешь
грубо попросить тело убраться восвояси, создай в своей обители невыносимые для
сна условия.

Позови друзей на утренний кофе, играй с собакой, позвони
своему самому болтливому другу, запусти стирку, включи миксер и т.д. Создай
отвратительный шум, словно ты сосед по квартире из дешевой комедии.

Утро после секса

Не очень красиво, зато если ты хочешь отделаться от этого
человека навсегда, способ превосходный.

Секс и общение были весьма высокого качества, и хочется
это однажды повторить? Придется действовать аккуратнее.

Можно угостить тело кофе и нехитрым завтраком, а между делом
сообщить, что через час тебе уже нужно быть на работе/встрече/свидании/на
вокзале и т.д. Ты одновременно проявляешь гостеприимство и как-бы между строк
сетуешь на то, что неприлично опаздываешь. Тело уплетает яичницу и явно не
намеревается надевать штаны и убираться? Предложи прогуляться вместе. Не
сработало? Черт побери, тогда придется сказать в лоб.

Используй метод «я весь такой занятой» даже если на самом
деле у тебя сегодня выходной. Выдворишь гостя из дома и закажешь пиццу, мы
никому не скажем.

растрепанная девушка

Можно также угостить визави завтраком в кафе, а там уже
распрощаться и деловито убежать по делам. Минус: вероятны финансовые вложения
(особенно, если ты – джентльмен).

А вот
так не надо
3

Даже если с этим парнем или этой девушкой ты не
планируешь больше видеться ни при каких обстоятельствах, не веди себя как
скотина. Если моральный кодекс тебя никак не мотивирует держать себя в руках,
то вот тебе мотивация: обиженный знакомый может растрепать о твоем дурном
поведении всей округе. После усиленной работы «сарафанного радио» тебе будет не
так просто найти секс на одну ночь в привычных кругах.

Обиженная девушка может и вовсе донести на тебя и
обвинить в сексуальном преступлении.

Не оставляй незнакомца в своей квартире. Во-первых, тебя
могут просто ограбить. А если ты не удосужился даже узнать имя того, с кем
проснулся, то полиция тебе вряд ли поможет. Но поржет знатно.

растрепанная девушка

Во-вторых, такое доверие с твоей стороны могут расценить
как приглашение на продолжение отношений. И вот ты заходишь вечером в квартиру,
а там уже ее родственники обсуждают, кого пригласить на вашу свадьбу.

Не запирай ее/его в квартире без возможности выхода. Это
как минимум выглядит как попытка удержания в заложниках. А кроме того, если твой
новый знакомый вынесет дверь или выбьет окно, дабы успеть на самолет, вряд ли
ты получишь компенсацию. Вы же договорились о том, что ничем друг другу не
обязаны, верно?

Как видишь, в сексе на одну ночь нет ничего страшного.
Главное заранее обговаривай все условия «сделки».

Добавить комментарий