Вступая в брак, оказавшись под воздействием гормонов влюбленности — дофамина, серотонина и окситоцина — женщины находятся в прекрасном состоянии, буквально наполнены «коктейлем счастья». И зачастую думают, что так будет всегда.

Но семейная жизнь оказывается не такой, как представлялось. Действие гормонов постепенно заканчивается и у многих женщин наступает разочарование, связанное с нереализованными ожиданиями. Расскажем, какие надежды и ожидания прекрасных дам практически никогда не реализуются в семейной жизни.

«Я буду для него центром Вселенной»

Да, пока мужчина завоевывает женщину, пока добивается ее внимания, она остается для него на первом месте. Но после свадьбы и медового месяца начинаются обычные будни. У мужчины есть работа, бизнес, им нужно уделять достаточно много времени. Кроме того, есть друзья и родственники, с которыми тоже хочется пообщаться, встретиться. И пара начинает меньше времени проводить только вдвоем.

Женщина, которая ждала, что все будет как до свадьбы, может начать чувствовать себя отодвинутой на второй план. Но ожидать, что мужчина будет постоянно рядом, забросив все остальные дела — несбыточная мечта. Нужно просто смириться с тем, что у супруга есть другие увлечения, обязанности и занятия.

«Он изменится ради меня»

Нет, есть ценности и установки, которые не меняются у человека в течение жизни. Если он не любил собак и боялся их с детства, не стоит думать, что ради вас он согласится завести болонку и будет за ней ласково ухаживать. То же касается более серьезных отличий, например, отношения к детям и их количеству, финансам, планированию. Поэтому, чтобы не разочароваться после свадьбы, женщине нужно сразу решить, какие особенности поведения и характера мужчины она сможет терпеть, с чем сможет смириться.

Следует сразу выбирать супруга, основные жизненные взгляды которого совпадают с вашими, а особенности поведения не вызывают острого раздражения. Ждать же, что человек кардинально изменится после свадьбы, точно не стоит.

«Он будет читать мои мысли» 

Некоторые дамы уверены, что если мужчина любит, то будет буквально читать мысли избранницы и догадываться о ее желаниях. На самом деле мужчины даже намеки понимают с трудом и далеко не всегда. И не способны понять, на что обиделась супруга, если она просто укоризненно молчит и смотрит вдаль.

Нужно научиться разговаривать с мужем, рассказывать ему о своих проблемах, заботах, мечтах, о том, что волнует и не нравится. Только в таком случае можно рассчитывать на обратную связь. Супруги должны коммуницировать друг с другом ежедневно, а не рассчитывать, что вторая половинка сама догадается сделать что-то.

«Он всегда будет соглашаться со мной»

Еще одно нереальное ожидания. Даже самые гармоничные, любящие друг друга пары далеко не всегда придерживаются единого мнения. Супруги могут быть не согласны друг с другом по самым разным вопросам — начиная с количества домашних животных и воспитания детей до поддержки политических партий и религии. И это нормально!

Именно поиск компромиссов, решений, которые будут подходить обоим, может стать процессом сближения. Поэтому не стоит ждать, что муж изначально, по умолчанию, будет соглашаться со всеми предложениями и планами жены. Нужно учитывать его мнение и интересы, предлагать другие варианты, общаться.

«Мы никогда не будем ссориться»

Будете. Ссоры и размолвки в семейной жизни полностью исключить нельзя. Невзирая на любовь, уважение и дружбу, пара может поругаться по бытовым или иным причинам. Могут возникать ревность, подозрения, взаимные упреки. Поэтому изначально не нужно ждать, что семейная жизнь будет безоблачной и легкой.

Свои трудности есть у всех, нужно быть настроенным на поиск компромиссов и становиться на путь примирения сразу после случившейся размолвки.

«Он меня полностью обеспечит»

Конечно, если мужчина изначально, еще до свадьбы не раз заявлял: «Дорогая, ты у меня работать не будешь, я обеспечу нашу семью, занимайся домом» — то женщина вправе рассчитывать на такой сценарий семейной жизни. Но если конкретное обещание не было дано, то муж вовсе не обязан содержать жену полностью.

Сегодня все большее количество женщин успешно совмещают работу и семью, успевая все. И могут зарабатывать больше собственных мужей. Поэтому вопрос о том, кто будет отвечать за финансовую безопасность семьи, хватит ли денег мужа на все необходимое, нужно поднимать до свадьбы. Чтобы не разочароваться после, столкнувшись с необходимостью экономить и невозможностью купить новый автомобиль.

Семейные психотерапевты уверены, что именно такие нереальные ожидания приводят к тому, что женщины разочаровываются в супруге и совместной жизни с ним. При этом дамы могут начать портить отношения, упрекая мужа в том, что он вообще не обязан был выполнять и не обещал делать.

Не стоит ждать, что в семейной жизни все будет идеально, вы ведь разные люди! Влюбленность пройдет, и чтобы сохранить отношения, над ними придется работать, принимать партнера таким, как есть и находить компромиссные решения.

Столкнувшись с послеродовой депрессией, многие женщины даже не понимают, что с ними происходит; сами не осознают, что они в депрессии. «Просто устала», «просто апатия», «просто ничего не хочется» – за подобными отговорками может скрываться одно из самых распространенных осложнений в послеродовый период – постнатальная депрессия (послеродовая).

Статистика удручает: только 15% женщин, страдающих послеродовой депрессией обращаются за помощью к специалистам. И для этого есть масса причин:

• непонимание самого факта, что происходящее – не просто плохое настроение, усталость или апатия, а депрессия, требующая лечения;
• попытки самостоятельно «взять себя в руки» или поднять себе настроение прогулкой, походом в СПА, романтическим ужином и так далее (в депрессии это не работает, лишь маскирует симптомы на короткое время, в дальнейшем приводя к полному разочарованию в себе, что еще больше усугубляет состояние);
• боязнь, что окружающие не поймут и осудят (в большинстве случаев именно так и происходит);
• страх, что заберут ребенка, если поставят диагноз «депрессия»;
• принятие распространенных заблуждений о послеродовой депрессии, как истины.

В результате незнания, непонимания, страха и веры в предрассудки, подавляющее большинство женщин в послеродовой депрессии не получают квалифицированной помощи.

Но не все так плохо: послеродовая депрессия вполне излечима! Следуя принципу «врага надо знать в лицо», разберем наиболее распространенные заблуждения о послеродовой депрессии.

Женщина в депрессии много плачет

Очень часто симптомы послеродовой депрессии не настолько ярко выражены, чтобы окружающие (да и сама женщина) могли заподозрить психологические проблемы.

Внешне послеродовая депрессия может проявляться очень по-разному:

• некоторые остаются спокойными, ответственно заботятся о ребенке и следят за собой;
• некоторые становятся раздражительными и нервными, устраивают скандалы и закатывают истерики;
• некоторые впадают в апатию, замыкаются в себе, не хотят ничего делать, не хотят никого видеть и слышать;
• некоторые действительно постоянно плачут.

Таким образом, по одному только поведению недавно родившей женщины невозможно определить, есть ли у нее послеродовая депрессия. Гораздо важнее, что женщина чувствует, а свои чувства и переживания далеко не все выставляют напоказ.

Вывод: внешние проявления послеродовой депрессии могут быть слабовыраженными и разными (не только слезы), а главный симптом недуга увидеть невозможно.

Послеродовая депрессия возникает сразу после родов

Это в корне неверное представление. Ни сразу после родов, ни через неделю, ни через месяц симптомы послеродовой депрессии, скорее всего, не проявятся.

Вывод: определение «послеродовая» говорит не о времени возникновения депрессии, а о причине появления этого расстройства (депрессию спровоцировали роды, поэтому депрессия послеродовая).

Послеродовая депрессия пройдет сама

Многие думают, что депрессию надо просто «переждать», что со временем все пройдет само собой или нормализуется, когда стабилизируется гормональный фон.

Невежественных советов о том, как помочь себе в период ожидания конца депрессии много:

• возьми себя в руки, ты же мать!
• отвлекись на что-то приятное (сходи в кино, к подружкам);
• скушай шоколадку – шоколад поднимает настроение;
• думай о хорошем, будь на позитиве;
• послушай музыку для релакса;
• займись собой (измени прическу, сходи в СПА);
• организуй романтический вечер с мужем;
• практикуй аутотренинг;
• измени свое отношение к жизни;
• посмотри смешные комедии;
• перечитай любимую книгу…

Перечислять можно до бесконечности, но все это не помогает или помогает на очень короткий срок.

Тратить время на ожидание пока «само пройдет» все равно, что ждать пока обычная простуда перейдет в пневмонию, и лишь тогда обратиться к врачу за помощью.

Вывод: сама собой депрессия не пройдет, попытки «взять себя в руки» только усугубляют состояние – добавляется еще и чувство вины, что выйти из депрессии не получается.

Женщине в послеродовой депрессии нельзя доверять ребенка

Если кто-то где-то слышит, что мать убила своего новорожденного ребенка, то сразу выносится вердикт – у нее была послеродовая депрессия.

Возможно, была, возможно, и не была. В любом случае послеродовая депрессия вряд ли является фактором, который может спровоцировать причинение вреда ребенку: женщины в этом состоянии, как правило, продолжают быть хорошими матерями, и заботятся о своих детях должным образом.

Когда мать причиняет вред ребенку, речь, скорее всего, идет о другом психологическом расстройстве – о послеродовом психозе.

По статистике послеродовой депрессией страдает примерно 1 из 7 женщин, а послеродовый психоз наблюдается у 1 из 1 000; при этом только 10% женщин с послеродовым психозом способны причинить вред своему ребенку (то есть, 1 из 10 000).

Вывод: вред ребенку может причинить мать в состоянии послеродового психоза; женщина, испытывающая послеродовую депрессию, продолжает хорошо заботиться о своем малыше.

Женщина сама доводит себя до депрессии

«Я плохая мать, потому что не испытываю радости от своего ребенка», «Мне не надо было рожать, я не способна любить своего ребенка». Подобные мысли становятся нормой для женщины в послеродовое депрессии, и возникающее чувство вины все больше и больше ее поглощает, давая почву для дальнейшего развития недуга.

Никто не выбирает впадать в послеродовую депрессию или нет, и никто не доводит себя до депрессии самостоятельно, поэтому нельзя винить себя, что так все же случилось.

Кто же доводит женщину до послеродовой депрессии, если не она сама? Главных «виновников» несколько:

• недостаток сна (а как спать, если малыша надо кормить и ночью?);
• физическое переутомление (круглосуточный уход за ребенком плюс обязанности по бытовому обслуживанию дома и семьи – это реально огромная нагрузка);
• нервное истощение (на себя не остается ни времени, ни сил – полный отказ от своих желаний и потребностей приводит к хроническому стрессу);
• буйство гормонов (гормональная перестройка после родов в сто крат мощнее, чем во время пресловутого ПМС);
• генетическая предрасположенность к депрессиям и другим психологическим расстройствам.

Вывод: сама женщина может лишь усугубить послеродовую депрессию неуместным чувством вины, но довести сама себя до депрессии она никак не может.

Не верьте предрассудкам, не заблуждайтесь относительно послеродовой депрессии – грамотную консультацию может дать только специалист (психолог, психотерапевт). Если хотите испытать счастье материнства, если хотите получать удовольствие от общения с ребенком, но этому мешает послеродовая депрессия – обращайтесь за квалифицированной помощью, не ждите, само это состояние не проходит!

Познакомиться и подружиться с кем-то — это только начало отношений. Дружба нуждается в поддержке, ее необходимо сохранять. И далеко не у всех это получается. Рассмотрим все причины, по которым дружба либо постепенно сходит на нет, либо люди вообще не намерены дружить с кем-то.

Негативный опыт

Плохие воспоминания, прежние обиды, негативный опыт отношений с бывшими друзьями могут сказываться на настоящем. Люди опасаются повторения ситуации и отстраняются от окружающих. Они просто не заводят новых друзей, думая, что отношения вновь приведут к сильному разочарованию и новым негативным ощущениям.

Пример: «В юности моя лучшая подруга увела парня, в которого я была сильно влюблена. Такое двойное предательство оставило сильное впечатление. Сейчас я замужем, а подруг у меня нет. Только приятельницы, такие же молодые мамочки, с которыми мы вместе общаемся на детской площадке.

Домой я их не приглашаю, чем-то интимным не делюсь, разговоры только о детях и связанных с ними заботах. Иногда задумываюсь, что можно было бы подружиться с кем-то из приятельниц, но боюсь, что вновь столкнусь с предательством».

Псевдонезависимость

По словам психологов, есть люди, которые декларируют принцип: «Я не хочу быть никому ничего должным». И они стараются придерживаться такого подхода, не заводя и не поддерживая отношения, которые приводят к появлению взаимных обязательств. У таких людей тоже могут быть приятели, но друзьями они их не считают, за помощью могут обратиться исключительно к членам своей семьи.

Пример: «К своим 30-ти годам я много добился самостоятельно. Есть успешный бизнес в сфере недвижимости, любимая девушка.

Я со всем справляюсь сам, общаюсь с несколькими партнерами по работе, но друзьями их не считаю. И буду очень удивлен, если кто-то из них обратится за помощью, например, попросит одолжить денег. Уверен, что для этого есть банковские кредиты».

Нежелание сближаться с кем-то

Дружба всегда основывается на искренности. Именно с лучшим другом можно поделиться личными переживаниями, обсудить что-то очень важное. Но не все готовы на такую открытость и откровенность. В итоге оказывается, что друзья начинают отдаляться, не ощущая близости и не зная, что на самом деле происходит в жизни друг друга.

Пример: «Моя лучшая подруга, выйдя замуж, часто делилась со мной подробностями отношений с мужем, рассказывала, как протекает беременность, что ее тревожит. Мне было очень сложно открыться ей в ответ, хотя нашими отношениями я дорожила.

Подруга начала обижаться, когда я отказалась обсуждать моего нового парня, с которым первое время отношения складывались не очень хорошо. Мы практически перестали общаться, но потом я решила, что так дальше продолжаться не может. Пригласила подругу с ребенком в гости, и мы откровенно поговорили.

Действительно, иногда нужно посидеть с близким человеком, чтобы «перемыть косточки» своим вторым половинкам и обсудить что-то «между нами девочками».

Нежелание помогать

Дружба основывается не только на честности и открытости, но и на взаимовыручке. Друг должен быть таким человек, к которому можно прийти в любое время, чтобы пожаловаться на неудачу, рассказать о личных проблемах. И попросить помощь. Оказывать ее готовы не все.

Пример: «Мой лучший друг купил загородный дом и начал готовиться к переезду. В первые выходные после покупки меня пригласили в гости, чтобы отметить это событие. Оказалось, что для начала нужно убрать строительный мусор с участка и собрать мангал. Только потом, ударно поработав, мы пожарили шашлыки и посидели за столом.

На следующие выходные друг позвал меня помочь с козырьком над крыльцом. Я сослался на занятость на работе и не поехал. Потом потребовалась моя помощь с переездом. Не смог найти подходящий повод для отказа и честно сказал, что просто хочу отдохнуть дома, а не таскать коробки с вещами.

Друг обиделся. Понимал, что это моя вина, начал сожалеть об отказе. И когда меня все-таки позвали на новоселье, купил хороший подарок и извинился перед другом и его женой, признав, что помощь — это важная составляющая дружбы».

Чрезмерная занятость или лень

Работа, семья, хобби — бывает, что времени на друзей остается очень мало. И просто нет сил, настроения, чтобы даже позвонить и спросить: «Как ты там?». А дружеские отношения нужно поддерживать, иначе неизбежно начнется отдаление.

Пример: «Со школы мы дружили втроем — моя подруга и парень, с которым они начали встречаться еще на выпускном. Постоянно общались, гуляли и развлекались вместе.

Потом я нашла работу в другом конце города, сняла там квартиру. Новые обязанности занимали много времени, просто «закрутилась» на работе и почти не встречалась с друзьями. И в итоге узнала о том, что они собираются расписаться и сыграть свадьбу от практически постороннего человека, общего знакомого.

Было очень обидно — как же так, почему мне не сказали! Но потом подумала и поняла, что сама виновата в этом. Мы ведь перестали близко и часто общаться по моей вине. Позвонила подруге, пригласила их в гости в новую квартиру. Они были очень рады, приехали с подарком и пригласили меня на свадьбу. Теперь стараемся встречаться лично каждые две недели или хотя бы раз в месяц, чтобы всегда быть в курсе, что происходит в наших жизнях.

Дружеские отношения нуждаются в поддержке, основаны на открытости, честности и взаимовыручке. По словам психологов, лучше честно сказать: «Я не могу часто общаться и встречаться с тобой, но я думаю о тебе, переживаю и в трудную минуту обязательно помогу».

Восстановить отношения помогают признание своих ошибок, общее дело и увлечение. Зачастую достаточно позвать друга в гости просто так, чтобы вновь ощутить, казалось бы, утерянные близость и доверие, понять, насколько важно такое общение.

Как-то так сложилось в нашем обществе, что, несмотря на конституционное равенство полов, если у мужчины много женщин – это прям достойно восхищения, он красавец, молодец, настоящий мужик; но если у женщины много мужчин – это всегда осуждается, она персона с низкой социальной ответственностью (это самая мягкая формулировка).

Притча в тему.

Приходит женщина к мудрецу и спрашивает:

— Почему когда у мужчины много женщин – это хорошо, а когда у женщины много мужчин – это плохо?

Мудрец отвечает:

— Женщина – замок, а мужчина – ключ. К каждому замку подходит свой ключ – это правильно. Но если один ключ может открыть любой замок – это очень хороший ключ. А если один замок может открыть любой ключ – это очень плохой замок.

Раньше существовало мнение, что все женщины по природе своей моногамны. Женщина была хранительницей очага и верности по определению. Мужчины же могли менять женщин и изменять, потому что в их природе заложена полигамия, и это, вроде как, все объясняет.

Сегодня мир изменился, и женщина приобрела равные права с мужчиной, в том числе и право на выбор сексуального партнера. И все чаще в качестве реальной причины развода женщины стали указывать не банальное «не сошлись характерами», а неудовлетворенность сексом.

Так чего же хотят женщины в интимной жизни? Достаточно ли женщине одного партнера на долгие годы, или женщины, как и мужчины, по природе своей полигамны? Откуда взялся миф о женской моногамии, и миф ли это на самом деле?

Женская моногамия – это миф!

Мнение, что все женщины моногамны по определению, навязано социальными нормами, а нормы и правила устанавливали раньше исключительно мужчины. И мужчины решили, что женщина всю жизнь хочет только одного партнера.

Причем даже не особо важно, хочет ли вообще женщина секса с этим партнером или не хочет – женщина ДОЛЖНА вступать в интимную связь с мужем по первому его требованию. И должна рожать чуть ли ни после каждого полового акта: мужчине секс для удовольствия, женщине секс для продолжения рода – так решили мужчины, а они тогда правили миром.

И ведь действительно, раньше так и было – все решали мужчины, права женщин не были защищены. У мужчин был веский аргумент – здоровенный кулак! Правила типа «Храни девственность до свадьбы», «Удовлетворяй мужа всегда и везде», «Рожай мужу наследников, если забеременела», «Всегда оставайся верной» буквально вбивались в голову женщин: сначала вбивал отец, потом вбивал муж.

И что могла сделать женщина? Ничего. Бить жену было нормой, это называлось «учить уму-разуму». Вот и стал секс для женщин обязанностью и долгом наряду с обязанностью ухаживать за домом, мужем и детьми. Об удовольствии от секса речь не шла, тем более не могло быть и речи о том, что у женщины может быть не один партнер.

Важно!

Физиологически женская моногамия никак не обоснована. Миф о природной моногамии женщин придуман мужчинами в те времена, когда бесправные женщины не могли, не имели возможности отстаивать свои желания и интересы.

Конечно, и в то время были женщины, которые, вопреки давлению общества, выбирали удовольствие и не сдерживали свою сексуальность. Но они становились изгоями, их осуждали и презирали, от них отрекались родители, и у них не было ни малейшего шанса создать семью.

Женская полигамия тоже миф!

Несмотря на то, что у женщин нет физиологических предпосылок быть моногамными, полигамными по природе они тоже не являются. Парадокс? Не совсем.

Дело в том, что дамами в большей степени руководят эмоции, а не физиология. В сексе удовлетворение своих эмоциональных потребностей для женщин важнее, чем удовлетворение потребностей физиологических. То есть физиологическое удовлетворение от секса большинство женщин может получить только при условии эмоциональной связи с партнером.

Мужчина может любить одну женщину, но интимная близость с другими ему тоже будет доставлять удовольствие. Женщина, если любит одного мужчину, просто не способна хотеть других, с которыми у нее нет эмоциональной связи. Мужчины считают, что во время ссоры классно мириться бурным сексом, а женщины против этого – они не хотят и любимого, пока не восстановится эмоциональная связь (то есть сначала примирение, а потом секс).

Важно!

Эмоциональная связь – это главное отличие мужского секса от женского: мужчины легко получают сексуальное удовольствие и без эмоциональной привязанности к партнерше; женщинам для получения сексуального удовольствия эмоциональная связь с партнером необходима.

Бывает и так, что сначала у женщины получается секс с мужчиной, а затем возникает эмоциональная привязанность к нему. Например, для здоровья решила переспать с соседом, и неожиданно для себя в него влюбилась. В этом нет ничего неожиданного, так как секс и эмоции у женщин всегда связаны: есть эмоциональная привязка – будет и желание секса; есть секс – возникнет и эмоциональная привязка.

В неразрывной связи секса и эмоций кроется «секрет» распространенной ситуации, когда мужчина изменяет жене «просто для разнообразия», а та, с которой он изменяет, влюбляется, хотя мужчина ничего для этого не делал и ничего не обещал. На самом деле делал – занимался с ней сексом.

В чем же правда?

Правда в том, что все же существует небольшой процент женщин, которые действительно могут разделить секс и эмоции, сексуальное удовлетворение и эмоциональное. Эти немногие женщины так же полигамны, как и большинство мужчин.

Но есть еще один важный момент: сами женщины часто ошибаются относительно своей полигамии. Они получают удовольствие от секса с другими мужчинами, но это удовольствие не от удовлетворения физиологических потребностей, а удовольствие от драйва, от ощущения свободы и новизны. Здесь речь идет не о полигамии и не о сексуальном удовлетворении: это кайф от нарушения внутренних запретов, где секс – лишь инструмент, дающий возможность почувствовать насколько сладок запретный плод.

Такие женщины лишь думают, что могут разделять секс и отношения, а затем попадают в описанную выше ловушку влюбленности в сексуального партнера. Решать эту проблему псевдополигамии надо не сменой сексуальных партнеров, а посещением психолога.

Поговорим о том, почему так заразна паника, к чему она может привести и как избежать панических настроений на фоне таких негативных новостей.

Причины массовой паники

Можно выделить три основные причины возникновения массовой паники, которая поражает население в самых разных странах на фоне новостей о пандемии:

1. Инстинкт самосохранения. Самый мощный и древний инстинкт, который заставляет нас заботиться о себе и членах семьи в трудные времена. Причем делая для этого все, что только возможно. Сопротивляться инстинкту самосохранения очень непросто, тем более, когда есть веские причины переживать за здоровье семьи.
2. «Все побежали, и я побежал…». Да, трудно остаться здравомыслящим человеком, если все вокруг массово скупают туалетную бумагу и крупы. Человек привык быть в социуме, в группе нам безопасней. Поэтому люди делают то же самое, что и окружающие, чтобы не выделяться и избежать индивидуальной ответственности за происходящее.
3. Закон «индукции». В физике под индукцией понимается передача заряженным телом возбуждения другим телам. Когда незаряженная частица оказывается в окружении намагниченных, то ей передается возбуждение. Действует закон индукции и в социуме. Напряженный, паникующий человек передает возбуждение окружающим, сначала близким людям, семье, потом соседям и так далее. Потом паникующие, то есть индукторы, и реципиенты, то есть заряжаемые паникой, меняются местами и процесс очень сложно остановить.

В итоге мы видим сегодняшнюю картину, когда магазины быстро пустеют, на улицах все меньше людей и напряженность продолжает расти.

К чему приводят панические настроения

В ситуации, когда в обществе массовая паника, у человека начинает доминировать одна из двух линий поведения:

1. «Бей». Люди становятся агрессивными. Отсюда ссоры в очередях, крики: «Не больше трех пакетов гречки в руки», давка в аптеках со взаимными оскорблениями. В каждом, кто чихнул или кашляет люди начинают видеть угрозу, вести себя агрессивно, защищаясь по принципу «лучше напасть первым». Агрессия может проявляться и в семье, когда все заперты дома и близкие люди начинают вызывать раздражение, хочется побыть в одиночестве.
2. «Беги». Люди закрываются в доме, пряча «голову в песок». Прекращают смотреть новости, чтобы не видеть негатив, сокращают контакты и буквально прячутся от всего мира в собственной «раковине».

Паника усугубляет уже имеющиеся у человека фобии, усиливает стресс и депрессию. Если и до новостей об эпидемии у человека были психологические проблемы, ситуация станет только хуже.

Как не поддаться массовой панике

Давайте сразу признаем, что во время эпидемии и карантина многие меры предосторожности лишними не будут. Можно и нужно прислушаться к инстинкту самосохранения, чтобы тщательно мыть руки после улицы, надевать маску, выходя в магазин, не посещать места скопления людей, то есть следовать элементарным правилам, снижающим риск заразиться. В этом случае вы не паникуете, а действуете, как здравомыслящий человек, защищающийся от вируса.

Кроме того, нужно отвлекаться на что-то позитивное и приятное. Посмотреть веселый фильм, включить любимую музыку, приготовить что-то вкусное, заняться спортом или любимым хобби. У карантина есть и позитивные последствия — у вас больше времени на собственную семью и увлечения. Этим нужно пользоваться.

Психологи настоятельно советуют не накручивать себя. Поменьше смотрите новости, хотя быть в курсе событий тоже необходимо. Если рядом с вами оказался человек, поддавшийся массовой панике, не давайте ему передать напряжение! Ограничивайте такое общения и тщательно «фильтруйте» все услышанное.

Не поддаваться массовой панике сложно. Когда все вокруг только и говорят о риске заражения и сметают продукты с полок, хочется поступить так же, сделав запасы, которые потом с большой долей вероятности окажутся невостребованы.

Не страшно, если вы все-таки сходите с супермаркет за продуктами длительного хранения. Страшно, если массовая паника превращается в психоз, усугубляет стресс и приводит к депрессии, к состоянию «мы все умрем». В таком случае нужно обращаться к специалисту, который поможет восстановить психическое здоровье.

Решив связать свои жизни, стать супругам, влюбленные, конечно, всегда строят планы. Обсуждают, сколько детей у них будет, когда они смогут купить или построить собственный дом вместо квартиры, планируют совместные покупки и организацию торжества.

Но, по словам семейных психотерапевтов, большинство влюбленных пар просто забывают задать друг другу очень важные вопросы, которые многое позволяют узнать о второй половинке. Расскажем, о чем вам нужно спросить любимого человека перед свадьбой.

Если ты выиграешь в лотерею крупную сумму, как ты ее потратишь

Кажется, что это вопрос, который к реальности не относится. Кто на самом деле получал крупный выигрыш в лотерею? Единицы! Но такой вопрос поможет понять, как любимый человек относится к деньгам в целом. Если он скажет: «Поедем вместе путешествовать», это может не понравиться вам, как практичному человеку, который выигрыш бы потратил на первый взнос по ипотеке или покупку автомобиля.

Такие разные финансовые планы могут стать причиной конфликтов пары, которой придется совместно решать, как потратить сбережения. Причем конфликт может возникнуть уже на этапе распределения денег, подаренных гостями на свадьбе.

Как часто тебе нужно побыть в одиночестве

Да-да, вы не будете после свадьбы ходить всегда и везде за ручку, постоянно быть вместе. Всем нам нужно иногда побыть наедине с самим собой, подумать, просто отдохнуть от общения, пусть и с любимым человеком. Сразу выясните этот момент, чтобы потом не обижаться на вторую половинку, которая субботним утром уткнулась в книгу и не хочет обсуждать планы на выходные.

Кроме того, у каждого из пары есть свои друзья-подруги, с которыми, возможно, захочется встретиться без мужа или жены. Это тоже нужно уточнить, чтобы потом желание любимого человека пойти в бар без вас не застало врасплох.

Как ты будешь ухаживать за своими родителями

Кажется, что родители еще молодые и так будет всегда. На самом деле вам придется ухаживать за ними в старости. Обсудите это перед свадьбой. Заберете ли вы родителей к себе, когда они не смогут справляться с бытовыми делами самостоятельно? Будете ли вы помогать друг другу в уходе за родителями каждого? Как будут обстоять дела с финансами?

По словам психологов, в сфере ухода за собственными родителями люди не склонны идти на компромиссы. Поэтому этот немаловажный вопрос стоит обсудить заранее.

Как мы будем строить отношения с родственниками друг друга

Какую роль вообще играют родственники в жизни вашей второй половины? Понятно, что есть родители, но ведь кроме них существуют братья-сестры, племянники, дяди-тети и так далее.

Может оказаться, что в семье избранника принято каждый Новый год собираться на даче у дедушки. Или 1 мая жарить шашлыки непременно с двоюродным братом и его семейством. К присутствию родственников мужа-жены в жизни пары нужно быть готовым морально, узнать, какие традиции есть в их семье, насколько они близки и так далее.

Что на первом месте — дела или отдых

Есть люди, которые не могут расслабиться, пока не переделают все, что было запланировано. Сначала генеральная уборка, покупки, готовка и стирка, а потом можно и на диване поваляться в выходной день. Другие же, напротив, считают, что сначала нужно хорошенько отдохнуть, выспаться, а потом можно и домашними делами заняться.

Несовпадение в этих приоритетах может стать причиной конфликтов, поэтому вопрос о первоочередности отдыха и дел нужно задать до свадьбы.

Какая у тебя цель в жизни

Построить дом, сделать карьеру, воспитать троих детей… Совпадают ли у вас с избранником планы на будущую совместную жизнь? И какую роль в этих планах играете вы? Чем сможете помочь любимому человеку, в чем поддержать?

Если жизненные планы пары не совпадают, если кому-то из их придется жертвовать чем-то важным ради отношений — это может стать серьезной проблемой в будущем.

Что тебя возбуждает сильнее всего

Говорить о сексе можно и нужно. Выяснить, что именно нравится избраннику в постели, о чем он мечтает, что его возбуждает. Сделать это можно не только опытным путем, но и просто поговорив о самом интимном.

Подумайте о том, что после пары лет совместной жизни желание может начать пропадать, секс станет все более редким. Поэтому нужно с самого начала, еще до свадьбы научиться разговаривать на эту тему, предотвращать проблемы.

Есть множество вопросов, которые нужно задать второй половине еще до свадьбы. Наш портал привел только самые важные из них. Разногласия по ключевым моментам, разные жизненные планы могут стать причиной конфликтов супружеской пары. Пока молодожены влюблены и находятся под воздействием гормонов, все это может казаться незначительным. А потом становится ключевым моментом и поводом для ссор.

Кажется, что может быть плохого в том, что человек ведет здоровый образ жизни? Действительно, ЗОЖ — это модно, полезно, правильно. Но, по словам психологов, у некоторых людей ЗОЖ превращается в навязчивую идею, становится смыслом и целью жизни. Такой фанатизм к хорошему уже не приводит.

Выясним, по каким пяти признакам можно определить, что здоровый образ жизни превратился в нездоровый фанатизм.

К чему может привести фанатизм в ЗОЖ

Стремясь следовать рекламе, модным веяниям, похудеть и привести организм в порядок, люди, увлекающиеся здоровым образом жизни (так называемые ЗОЖ-ники) пробуют и сыроедение, и йогу, и веганство, и другие методики. Бывает так, что нагрузка на организм становится чрезмерной, он просто не выдерживает.

Страдает и психика таких фанатов ЗОЖ, человек просто впадает в крайности:

• Делит все продукты на полезные и вредные.
• Выбирает продукты исключительно по полезности, невзирая на их вкус.
• С маниакальной настойчивостью избегает всего, что может быть хоть сколько-нибудь вредным — мучное, сладкое, жирное, с содержанием крахмала и глютена.
• Тотально контролирует свое питание.
• Делит окружающих на тех, кто придерживается ЗОЖ и остальных, которых считает чужаками, недостойными общения.
• Начинает казнить себя, если позволил съесть нечто, считающееся вредным.

Вторая крайность, часто сопровождающая чрезмерное увлечение здоровым питанием — слишком длительные, изнуряющие тренировки. Психологи называют это «синдромом спортоголика». Это тоже нехорошо, человек впадает в зависимость от тренировок, заставляет свой организм чрезмерно напрягаться. Тренировки становятся все более продолжительными и утомительными.

Пять признаков нездорового ЗОЖ

Вот пять главных признаков, по которым психологи понимают, что ЗОЖ стал нездоровым, у человека орторексия и спортоголизм.

№ 1. Навязчивые страхи и постоянная тревога

Человек становится зависим от ЗОЖ, стремится ни в коем случае не отступать от собственных правил. Кусочек торта вызывает острое чувство вины, становится причиной наказания в виде дополнительной тренировки и отказа от еды.

№ 2. ЗОЖ становится главным

Весь день проходит в строгом контроле калорий и непременных тренировках. Фанат здорового образа жизни строит свой день так, чтобы ни работа, ни общение не мешали диете и занятию спортом. ЗОЖ-ник не пойдет встречаться с друзьями, боясь, что его уговорят съест нечто недозволенное. Вместо этого он будет читать информацию о новых диетах и приготовит что-то очень полезное и сложное.

№ 3. ЗОЖ занимает очень много времени

Час на тренировки утром, столько же вечером, каждый день. Плюс поиск полезных продуктов и их приготовление. Времени на отдых, семью, общение становится все меньше.

№ 4. Разговоры только о ЗОЖ

Все близкие люди фаната здорового образа жизни начинают замечать, что перевести разговор на что-то другое практически нереально. Человек начинает употреблять много медицинских терминов, всегда готов дать совет по поводу ЗОЖ, даже если его не просят. Все контраргументы вызывают агрессию, фанат начинает еще настойчивее убеждать собеседника в своей правоте, стараясь превратить его в ЗОЖ-ника.

№ 5. Убеждение, что человек лучше других

Да, ЗОЖ-ник будет искренне считать, что его образ жизни единственно правильный. Он критикует тех, кто не занимается спортом или уделяет мало времени тренировкам. Планы приятеля выпить пива в пятницу после работы вызовут негатив и поучения. Подруга, не придерживающаяся диеты, прекращает входит в круг близких людей, фанат здорового образа жизни отдаляется от таких людей. Или они сами стараются меньше общаться с ним, чтобы не столкнуться с нравоучениями.

Правильное питание, полноценный сон и пробежки по утрам — это прекрасно. Но когда здоровый образ жизни становится единственной целью, причиной тревоги и страха, переживаний, проблем в общении — это уже вовсе не здоровое поведение. В первую очередь страдает психика человека, да и весь организм, изнуренный диетами и усиленными тренировками.

У всех нас есть просто знакомые, с которыми мы здороваемся и можем переброситься парой слов на нейтральные темы, коллеги, соседи, а есть приятели, друзья и один-два лучших друга.

Поговорим о том, чем отличаются отношения с приятелями и друзьями, а также выясним, по каким причинам такие отношения могут прекратиться или заметно ухудшиться.

Приятель

Приятельство сегодня становится все более распространенным видом отношений очень многих мужчин и женщин. В современном обществе многие не хотят подпускать людей к себе слишком близко, сосредотачиваются на семье и не тратят время на действительно дружеские отношения.

А вот приятель — это просто. Это нечто среднее между обычным знакомым и близким другом, в отношениях с приятелем меньше близости и доверия, но зато такие взаимоотношения проще и чаще всего ни к чему не обязывают.

Чего ждать от приятеля

От приятеля нормально ожидать приятного общения, доброжелательности, позитивного настроя — одобрения ваших дел и решений, ответной помощи, если она остро необходима. С приятелем легко сходить в бар, пообщаться в кино и на выставке, заняться спортом, обсудить работу. Не больше.

Что может стать причиной отдаления

Изменение интересов может стать причиной отдаления. Например, человек перестал ходить в тренажерный зал и по этой причине больше не общается с приятелями оттуда. Смена места работы, переезд — приятельские отношения с большой долей вероятности не переживут продолжительное прекращение общения. А поддерживать их, если больше нет общих интересов, просто нет смысла.

Друг

Дружеские отношения, как уверяют психологи, дополняют семейные узы и романтические отношения. Дружба удовлетворяет наши эмоциональные и интеллектуальные запросы, развивает общение и помогает получать от него удовольствие.

Обычные друзья не претендуют на исключительное место в жизни, они понимают, что семья для их друга будет на первом месте. Но они всегда рядом.

Близких друзей может быть несколько. Зачастую это общая компания, куда входят семейные пары. Мужья и жены часто начинают близко общаться с друзьями своих половинок. В итоге может получиться некий анклав друзей, встречающихся по праздникам и просто так — пообщаться.

Чего ждать от друзей

От друзей мы зачастую ожидаем щедрости, искренности, поддержки по всем, помощи, благожелательности, тактичности. Если приятели обычно не вхожи в дом, с ними встречаются на нейтральной территории, то друзья становятся фактической частью семейных праздников, с ними проводят больше времени. Другу можно позвонить просто так и не стесняясь попросить о помощи.

Что может стать причиной отдаления 

Поводами для отдаления и снижения плотности общения могут послужить ревность, соперничество, кардинальное изменение взглядов на жизнь, появление асимметрии в отношениях, когда один из друзей отдает больше, чем получает.

Лучший друг

Это идеальный партнер, но не в сексуальном, а интеллектуальном плане. Полное взаимопонимание, общий настрой, интересы, цели в жизни. Такой лучший друг чаще всего один, максимум два и более близких людей представить сложно. Разве что между супругами могут возникнуть столь же гармоничные отношения.

Дружба уже прошла проверку временем, зачастую длится со школы или студенческих времен. Лучший друг остается рядом и после смены семейного статуса, рождения детей, на такую дружбу не влияют долгие расставания и большие расстояния. Отношения с лучшим другом эксклюзивные, основаны на убеждении, что он всегда будет рядом, несмотря ни на что.

Чего ждать от лучшего друга

От лучшего друга мы ожидаем верности и преданности, откровенности — с ним можно поговорить обо всем, особенных отношений, которые не возникают больше ни с кем, самоотдачи и взаимовыручки.

Что может стать причиной отдаления

Только такие серьезные кризисы могут послужить причиной разрыва отношений. Например, предательство, друг увел партнера или разгласил секрет, который был доверен только ему.

Кроме того, причиной отдаления может стать разочарование поведением лучшего друга в такие важные моменты, как измена мужа/жены, смерть родственника, рождение детей. Если в такие моменты друга не оказалось рядом или его поддержка была недостаточна, он перестанет быть самым лучшим.

Приятелей у человека может быть много — на работе, в спортивной секции, в любимом баре, просто среди знакомых и соседей. Друзей уже существенно меньше и чаще всего это общие друзья семейной пары, которые вхожи в дом и знают многое об их жизни. Лучший друг чаще всего один и это отношения, которые по близости похожи на связь со второй половинкой, только без сексуального подтекста.

Если вы считаете «Я такая, какая есть; такую меня он должен любить и делать счастливой», то дальше можете не читать – изложенные ниже рекомендации не для вас.

Оцените, насколько вы согласны со следующими утверждениями:

• партнер не обязан делать вас счастливой, он может лишь способствовать этому;
• чтобы достичь гармонии в отношениях, каждый партнер должен развиваться, как личность, и для этого надо работать над собой, а не пытаться изменить свою вторую половину;
• для длительных счастливых отношений мало одной лишь любви; любовь – это только фундамент, на котором гармоничные отношения надо строить, один за другим выкладывая «кирпичики» понимания, уважения, принятия друг друга.

Если вы согласны с таким подходом к отношениям и готовы меняться, чтобы всегда оставаться самой-самой для любимого, тогда перейдем к практическим рекомендациям для ежедневного общения с вашим избранником.

Обращайтесь по имени

«Котик», «зайка», «медвежонок» и прочие пушистики – это няшно и мило, но уместно только в очень ограниченном количестве и только в определенных ситуациях.

Согласитесь, очень не к месту прозвучит вопрос «Котик, что приготовить тебе на ужин?», заданный мужчине в присутствии его подчиненных, для которых он авторитетный начальник Александр Владимирович. Если вы работаете вместе, то обращение должно быть таким же, как и для всех; если вместе не работаете, то, как минимум, по имени – Саша.

Не стоит злоупотреблять умиляющими обращениями и дома. Мужчины любят ощущать себя сильными для своих женщин, им нравится быть властными «тиграми», а не беспомощными «тигрятами».

Также не следует обращаться к своему мужчине так, как это делают его друзья-товарищи, например, по фамилии, отчеству или прозвищу – Крылов, Борисыч, «Моряк» и так далее. Оставайтесь для него желанной женщиной, называйте по имени, а то рискуете из любимой перейти в ранг «свой братан».

Не давайте советов

Даже если мужчина просит у вас совета, постарайтесь ответить уклончиво: «Не думаю, что я могу решить этот вопрос лучше, чем ты», «Делай так, как сам считаешь нужным, я поддержу любое твое решение».

Почему нельзя советовать мужчине?

Если ваш совет окажется правильным, это его заденет, ведь получается, что вы умнее и мудрее, чем он, а мужчины этого очень не любят. Или он включит на максимум инфантильность, переложив и в дальнейшем решение всех вопросов на ваши хрупкие плечи.

Если ваш совет окажется неправильным, останетесь виноватой, он тут же переложит ответственность за последствия на вас – вы же посоветовали поступить именно так.

Пусть мужчина решает сам. Поступит правильно – покажите свое восхищение («Я знала, что ты самый лучший!»), ошибется – не упрекайте ни в коем случае, поддержите («Ничего страшного, не ошибается только тот, кто ничего не делает»).

Будьте конкретны

Женщины часто обижаются, что мужчины делают не то, что они хотели или имели в виду. Что тут сказать? Мужчины так устроены, они не умеют читать мысли и не умеют правильно понимать женские намеки. Не надо из-за этого расстраиваться: если чего-то хотите – говорите прямо!

Она: «Дорогой, купи что-нибудь к чаю». Он купил печенье. Она расстроилась: «У… Овсяное… Я такое не ем… Я хотела тортик, думала, что ты догадаешься…». Не догадается. И чтобы не давать себе повода расстроиться, надо было так и сказать «Дорогой, купи к чаю тортик».

Еще женщины любят сюрпризы, чем ставят мужчин в полный тупик. Он: «Что подарить тебе на День рождения?». Она, кокетливо: «Придумай сам, хочу, чтобы был сюрприз!». Мужчина в шоке. Подумал и купил кофемашину, потому что любимая любит кофе. Она расстроилась «Фу, как это банально! Я для души хотела что-нибудь, а кофемашину мы и без Дня рождения купили бы».

Хотите сюрприз на День рождения? Напишите список того, что хотели бы – пусть сам выберет: интрига для вас все равно сохранится, все равно сюрприз получится, пусть и не на 100%. А если в своем списке желаний вы еще и цены поставите, и магазины напишите, где это продается, то вообще будете в его глазах супер женщиной!

Не экономьте на себе

«Лучше куплю ему новый свитер, чем себе новое белье: свитер ему нужен, а без нового белья я могу обойтись». Подобные рассуждения в топку!

Нет ничего плохого в том, чтобы любить себя и вкладывать в себя часть семейного бюджета. Маникюр, прическа, сексуальный халатик, дорогое белье – это не роскошь, а необходимость для женщины. И не только для женщины: рядом с красивой, уверенной в себе, счастливой женщиной и мужчина «расправляет плечи», поэтому мелочи для себя любимой можно считать инвестициями в счастливые отношения.

И речь идет не только о материальных вещах для души и тела. Возможно, вы хотите записаться на какие-то курсы, выучить иностранный язык, научиться танцевать танго или освоить технику плетения из лозы – не экономьте на себе, вкладывайте в то, что приносит вам счастье!

Не надоедайте звонками

Телефонными звонками часто злоупотребляют домохозяйки, которым скучно. «Ты где?», «Чем занимаешься?», «Ты уже обедал?» – если подобных звонков 10 штук в день, то к вечеру мужчина, прямо или в душе взвоет: «Достала!». А она обидится: «Я же забочусь о тебе, переживаю…».

Нет, это уже не забота, а гиперопека, от которой и детям-то тяжко, что говорить о мужчине, который плюс ко всему еще и работой в это время занят.

Рассказать о сериале, поделиться впечатлениями о передаче, обсудить новости можно и вечером при личном общении. А днем найдите для себя занятие, живите СВОЕЙ жизнью и не отвлекайте мужчину от ЕГО занятий. В крайнем случае, если очень-очень хочется сказать что-то неважное прямо сейчас, напишите СМС, но не требуйте немедленного ответа.

Не сравнивайте

Это касается всех, не только женщин. Если вдруг решите упрекнуть своего мужчину чем-то вроде «Иванов семью на Мальдивы свозил, а ты нас только в какую-то Турцию!», то ждите в ответ нечто типа «Так у Иванова жена красавица, а ты разъелась, как бегемот!» или и того хлеще «Ну и живи с Ивановым, а я от тебя ухожу».

Можно сравнивать с менее успешными людьми: «Ты у меня такой молодец, все сам дома делаешь, а соседи по малейшему поводу в сервис обращаются, ничего сами делать не умеют». Но лучше и этого делать, вдруг ответит «У нас просто денег на мастеров нет, я мало зарабатываю, не могу себе позволить, как соседи», и придется вам долго успокаивать своего мужчину, доказывая ему, что он и без денег лучший.

Хвалите и благодарите

Делайте это как можно чаще, повод всегда можно найти: сделал что-то по дому – молодец; сходил в магазин – благодарю. Только делайте это искренне! Мы все так устроены, что в ответ на искреннюю похвалу и благодарность хотим снова делать то, за что нас похвалили.

И саму себя тоже хвалить не забывайте, за любую мелочь, по поводу и без: помыла посуду – «Какая я молодец!», сделала маникюр – «Какая я красавица!».

И в заключение напомним народную мудрость: не ждите и не будете разочарованы. Примите за данность, что ваш мужчина ничего вам не должен, и тогда любое проявление заботы, любая помощь, любой подарок будет вас радовать. И помните, что вы тоже ничего ему не должны – не забывайте о себе, развивайтесь, как личность, всегда оставаясь самой-самой для своего любимого.

Считается, что человек, который себя не любит, относится критически, виден сразу. Он робкий, застенчивый, никогда не стремится стать объектом внимания, сомневается в своих поступках, с трудом принимает важные решения…В общем, просто не уверен в себе и это заметно.

Но на самом деле, уверяют психологи, есть скрытые признаки, которые показывают недостаточно высокий уровень любви к себе. Расскажем о таких признаках подробно.

Покупка дешевых вещей

Этот признак тайной нелюбви к себе часто принимают за обычную экономию. Действительно, человек мыслит так: «Мне нужны всего лишь две футболки для дома, пойду в секонд-хенд», «Зачем переплачивать за бренд, китайский или турецкий текстиль не хуже», «Мне пока не нужны новые джинсы, куплю потом на распродаже». На самом деле человек, который себя любит, на себе не экономит!

Уверенные в себе люди вкладываются в хорошую одежду, пусть ее будет не так много, но зато идеального качества. Инвестируют любящие себя люди и в комфорт — бытовую технику, красивую посуду, долговечную отделку. Если заметна тенденция скупать дешевые вещи, причем в больших количествах — что-то с самооценкой у человека не так.

Еда без аппетита

Человек, который тайно не любит себя, зачастую ест, когда ему вовсе не хочется. Например, за компанию со второй половинкой, с друзьями, доедая за детьми — не выбрасывать же. Такое игнорирование потребностей своего тела о многом говорит психологам.

Человек, который себя любит, не станет заставлять организм принимать пищу, когда не хочется, в этом нет никакой насущной потребности. Кроме того, стремление всегда доесть все до кусочка, оставить тарелку идеально чистой — тоже показатель неуверенности, нелюбви к себе.

Место в последнем ряду

Это может проявляться и буквально, и фигурально. Придя на лекцию, человек занимает место поближе к входной двери, подальше от кафедры. В кинозале или театре — то же самое. В таком случае и на билете сэкономить можно, зачем на первые ряды тратиться? И пусть будет не так хорошо видно и слышно, ничего, зато психологически так комфортней.

Фигурально «последние ряды» выражаются в том, что человек не вступает в дискуссии, старается быть малозаметным на шумной вечеринке или корпоративе. По словам психологов, это свидетельствует о том, что человек опасается первых мест, считает себя недостойным высокого положения и заметной роли в коллективе.

Вредные удовольствия

Этот признак продолжает тему «еда без аппетита». Да, людям с низкой самооценкой стоит разрешать себе небольшие слабости. Но они не должны становиться вредной привычкой! Вряд ли, регулярно объедаясь тортом на ночь, вы станете себя больше любить. Скорее, напротив.

Кроме того, психологи советуют тщательно выбирать, чем именно вы хотите наполнить свою жизнь, что и кого хотите видеть рядом. Нужно фильтровать свои желания и позволять себе то, что точно принесет удовольствие и одновременно пойдет на пользу уму и телу.

Слишком жесткие правила

Противоположный вариант поведения. У человека очень жесткие рамки, он буквально зациклен на диетах, тренировках, как говорят — «не дает себе спуску». Болезненное желание быть красивым, хорошим, худым, подкачанным — это явно не любовь к себе как таковому. Между вредными удовольствиями и отказом себе во всем, что считается не полезным для здоровья, необходимо найти золотую середину.

Таких скрытых признаков можно найти еще больше. Один принцип остается главным — если у вас что-то стоит выше своих собственных потребностей, если вы не прислушиваетесь к своим желаниям или, напротив, потакаете вредным слабостям, значит — любите себе недостаточно сильно.

Чтобы по-настоящему полюбить себя нужно быть честным, открытым, смелым человеком. Не помешает и некоторая доля дисциплинированности. Зато результаты будут потрясающими. Вы не только станете лучше относиться к себе, изменится и отношение к вам со стороны окружающих, конечно, в лучшую сторону.