Наверняка всем известен афоризм Козьмы Пруткова «Если хочешь быть счастливым, будь им». Но эта внешне очень простая формула оказывается для большинства людей слишком сложной для применения в реальной жизни. Что же за ней скрывается? Что мешает нам быть счастливыми, несмотря на желание?
Ответы надо искать внутри себя.
Мнимая гиперответственность
Психологи и всяческие консультанты на тренингах, посвященных личностному росту, неустанно повторяют, что «наша жизнь в наших руках», и потому только мы несем ответственность за все, с нами происходящее. Хорошо, если работу с человеком ведет профессиональный психолог, который может правильно обозначить и границы этого утверждения, но так бывает не всегда.
Некоторые люди в силу своего характера, воспитания, или наслушавшись тренинг-менеджеров, слишком перегибают палку, принимая на себя ответственность буквально за все события и ситуации вокруг. Умер хомячок – я виноват, неправильно ухаживал; ребенок простудился – я виноват, надо было теплее одевать; возник конфликт с родителями или другом – я виноват, не нашел нужных аргументов… Зачастую это мнимая ответственность: возможно, хомячок умер от старости, ребенок простудился, переодеваясь около открытого окна на урок физкультуры, а друг изначально не хотел и слышать никаких аргументов.
Важно
Принимая ответственность за свою жизнь, надо понимать, что в жизни существуют и обстоятельства, независящие от нас.
Принимая на себя ответственность за все и вся, человек испытывает постоянный стресс, постоянно находится в напряжении, взращивая в себе чувство вины и несостоятельности, что в конечном итоге ведет к вялотекущей длительной депрессии.
Завышенные требования к себе
За эту помеху на пути к счастью надо сказать «спасибо» ошибкам в воспитании и социальным предрассудкам.
Родители учат девочек, а затем общество требует от женщин: «Ты должна вкусно готовить», «Ты должна содержать дом в чистоте», «Ты должна выглядеть красиво», «Ты должны быть хорошей женой», «Ты должна родить и воспитать ребенка»…
Мальчикам, мужчинам не проще: «Ты должен быть сильным», «Ты не имеешь права показать свою слабость», «Ты должен обеспечивать семью», «Ты должен быть опорой для женщины», «Ты должен помогать престарелым родителям»…
И никто не говорит нам, что нечто важное мы и себе должны – мы должны прожить свою жизнь счастливо! Не слишком ли много мы должны другим?
Важно
Соответствовать ВСЕМ требованиям общества не может никто, быть идеальным во всем невозможно.
Безусловно, определенные требования к себе предъявлять нужно, иначе личность начнет деградировать, но нет смысла превращать свою жизнь в стремление к идеалу для социума – это цель утопична.
Навязчивая самокритика
Речь идет о так называемом «самоедстве»: человек постоянно сравнивает себя с кем-то более успешным в чем-то, проигрывает в этом сравнении и чувствует себя глубоко несчастным.
Ситуация аналогична предыдущему пункту, но в данном случае человек сравнивает себя не с утопическими требованиями общества, а с неким конкретным человеком. Результат тоже аналогичный: снижение самооценки – уверенность в своей никчемности – апатия – депрессия.
Важно
Каждая личность уникальна, каждый в чем-то лучше других, в чем-то хуже, поэтому любые сравнения неуместны.
Самокритика должна присутствовать, но она должны быть конструктивной и дозированной. Осознавайте свои недостатки, но не забывайте и о своих достоинствах. Например: «Да, я готовлю хуже, чем Она, но зато скандалов по мелочам не устраиваю – со мной не так вкусно, зато спокойно и хорошо».
Излишнее доверие к чужому мнению
«О, подруга, что-то ты поправилась, тебе надо похудеть». «Дочка, у тебя пыль на холодильнике, надо лучше следить за домом». «Братан, как ты ездишь на этом старье, тебе давно надо купить новую машину!». Знакомо?
И начинает неуверенная в себе женщина худеть, хотя и мужу, и ей самой, возможно, больше нравятся округлые формы; а неуверенный мужчина тратит семейные сбережения на новую машину, хотя и он, и жена больше хотели не новую машину, а дорогое путешествие в отпуске. И кто стал счастливее, пойдя на поводу чужого мнения? Никто.
Важно
Чужое мнение можно выслушать, но его надо подвергать объективному анализу – а сделает ли вас более счастливым то, что предлагают окружающие?
Попробуйте относиться к чужому мнению по такому правилу: «Выслушай мнение всех, учти слова избранных, прими решение сам».
«Понимание по умолчанию»
Эта проблема не дает стать счастливыми в большей степени женщинам. Всем наверняка известна такая женская «игра»: обиделась и не говорит на что – догадайся. По мнению таких женщин, мужчины и сами должны понимать причину обиды.
Простой пример. Он не подарил цветы на День матери. Она обижено молчит: «А что объяснять? Само собой разумеется, меня надо было поздравить, я же родила ему ребенка! Папа всегда маму поздравлял, это норма!». А он вообще не понимает, что произошло, потому что в его семье этот день никто никак не выделял, и его бесит ее молчание. И он уходит к другу пиво пить, чтобы не участвовать в этой игре «в молчанку». Ситуация еще больше накаляется…
Важно
Только открытые разговоры позволяют понять позицию другого человека. Умалчивание проблем, чувств и эмоций ведет к обидам и разочарованию.
Впрочем, мужчины тоже считают, что некоторые вещи не требуют обсуждения. Например: «Естественно я ждал, что мы заведем ребенка сразу после свадьбы» или «Конечно, я предполагал, что ты бросишь карьеру, когда мы поженимся».
Преувеличение проблем
Довольно много людей склонны преувеличивать значение мелких житейских неурядиц, в любом мелком негативе они способны увидеть катастрофу. Муж задержался с работы – «Он был у любовницы»; жена идет на девичник – «Там точно будут мужики, она мне изменит».
Так начинаются истории о разрушении своего счастья преувеличенными проблемами. Сначала вопросы о «почему снова задержался?», потом ежеминутные звонки «где ты, с кем?», бесконечные подозрения, проверки телефона и соцсетей, затем возмущение мужа, личные границы которого вероломно нарушены, скандалы, развод.
Шутка в тему: не раздувайте из мухи слона – пожалейте щеки!
Не надо драматизировать мелкие проблемы и делать глобальные выводы из малейшего негатива. Если муж задержался, это не значит, что он был у любовницы; если жена отдыхает с подружками, это не значит, что она изменит; если ребенок простудился, это не значит, что он умрет от пневмонии.
Бегство от проблем, жалость к себе
Другая крайность – при возникновении реальных проблем не решать их, а начинать себя жалеть.
Например, у мужчины возникли проблемы с эрекцией. Вместо того, что решить проблему (пойти к врачу и пройти лечение), он начинает избегать секса: «Вдруг у меня опять не получится, лучше не пытаться». Он начинает считать себя ущербным, лишает себя (и жену!) удовольствия, чувствует себя несчастным и виноватым перед женой.
Или женщина, продолжающая год за годом жить в браке с мужем-алкоголиком. Она чувствует себя несчастной, жалеет себя, вместо того, чтобы решить проблему – развестись и дать себе шанс снова быть счастливой.
Важно
Жалость к себе – это бегство от существующих проблем; проблемы надо конструктивно решать, а не жалеть себя из-за того, что эти проблемы возникли.
Все важные моменты надо обсуждать, а на незначительные нюансы не стоит обижаться – не мешайте себе наслаждаться счастьем.
Подводя итог, немного скорректируем слова Козьмы Пруткова, с которых начали: если хочешь быть счастливым, проанализируй себя и будь им!